|
Có một em tuổi
dậy thi ở Hà Nội
vừa dắt xe ra
khỏi cửa th́ vỏ
xẹp lép do hết
hơi.
Dắt xe ra đầu
đường, vừa trông
thấy anh thợ sửa
xe, cô nàng liền
gọi to:
- Anh ơi, "bơm
em phát"!
Anh thợ sửa xe
nh́n rồi đáp:
- Non thế bơm
cái gi?
Đang vội nên cô
gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa
sờ rồi, chưa
thủng đâu, cứ
bơm đi!
Anh thợ sửa xe
bèn lắc đầu:
- Thôi th́ quay
đít vào đây ....
CHỜ CHÚA CỨU
Một ông trùm nọ
sống rất thánh
thiện và công
chính. Một ngày
nọ, có trận lụt
lớn xảy ra trong
vùng. Khi nước
lụt tới nửa nhà,
có người chèo
thuyền qua thấy
ông muốn cứu ông
nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin
mănh liệt nơi
Chúa, thế nào
Chúa cũng đến
cứu tôi.
Thế rồi nước lụt
tới nóc nhà, cha
xứ chèo thuyền
đi qua thấy vậy
cũng xin cứu ông
nhưng ông vẫn
trả lời:
- Con có đức tin
mănh liệt nơi
Chúa, Chúa không
bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước
lụt qua nóc nhà,
ông đă chết và
khi chết ông tức
tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con
có đức tin mănh
liệt như thế, mà
sao Chúa bỏ rơi
con? Sao Chúa
không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta
muốn cứu con lắm
chứ, Ta đă hai
lần sai hai
người đến cứu
con, nhưng con
không chịu. Ta
đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ
???!!!...
NHẤT
CON TÔI
Trong
một cuộc gặp gỡ
giữa các bà mẹ
Công giáo toàn
hạt bàn về việc
giáo dục con cái.
Đến giờ giải lao,
các bà vừa giải
khát vừa tṛ
chuyện làm quen
nhau. Một bà
hứng khởi khoe:
- Con tôi rất
được mọi người
kính trọng. Ai
gặp cũng phải
tŕnh thưa: "Chào
cha!"
- Ăn thua ǵ!
Con tôi c̣n hơn
thế. Con bà
nhiều khi gặp
con tôi phải
tŕnh thưa: "Chào
Đức Cha!"
- Giời ơi! Đáng
ǵ đâu! Con của
các bà nhiều khi
gặp con tôi c̣n
phải qú thưa: "
Chào Đức Thánh
Cha!"
Một bà đi ngang
qua, nghe được
câu chuyện, xen
vào:
- Con các bà c̣n
thua xa con tôi!
Mỗi khi ai gặp
nó, đều phải
thốt lên: "Giêsu
Ma…!"
Các bà kia ngạc
nhiên hỏi:
- Con bà làm ǵ
mà oai thế?
- Tướng cướp!
NGUYÊN DO LY DỊ
Một nữ cán bộ
Cộng sản ra ṭa
đ̣i ly dị chồng.
Quan ṭa hỏi "tại
sao"
Bà ta nói "v́
ông ta làm
trưởng ban đường
phố Sài G̣n. "
Quan toà nói "th́
sao chứ!"
Bà ta trả lời "v́
ông ấy ... thấy
lỗ mà không lấp!"
Quan ṭa cho ly
di, nhưng được
vài năm sau ...
bà ta lại ra toa
xin ly dị với
ông chồng thứ
nh́.
Quan ṭa hỏi "lần
này ... v́ lư do
chi ?”
Bà ta nói "ông
ấy làm chủ tịch
... viện bảo
tàng quốc gia"
Quan ṭa hỏi "thế
th́ sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng
chỉ cho nh́n ...
hiện vật ... mà
cấm sờ !"
Thế là quan ṭa
cho bà ta ly dị
lần nữa ...
Thêm vài năm sau
... bà ta đem
ông chồng thứ ba
ra ṭa đ̣i ly dị!
Quan toà bứt tóc
găi tai hỏi "lần
này ǵ đây hả bà?"
Bà ta nói "ông
này làm tới
trưởng bộ kế
hoạch nhà nước"
Quan ṭa hỏi "th́
sao ... chứ ...
nói luôn đi bà
ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn
cứ ... vạch ra
... mà chẳng
chịu làm chi hết!"
Quan ṭa chịu
thua ... kư giấy
cho bà ta ly dị
lần thứ ba!
Nhưng quan ṭa
cho gọi bà ta
lại và hỏi nhỏ "ba
ông chồng trước
của bà đều làm
quan to chức lớn
.... mà bà c̣n
đ̣i ly dị ! Vậy
bà muốn mẫu
người chồng như
thế nào đây ?"
Bà ta nói "thưa
quan toà, lần
này em quyết ...
về lấy tên xích
lô ... v́ hắn cứ
hễ leo lên ...
là ... đạp ..
tới tấp!
Một em bé hỏi mẹ
:
-Mẹ ơi! Trước Mẹ
khi sanh con ra
th́ con ở đâu ?.
Bà mẹ suy nghĩ
một chút rồi trả
lời :
-Ban đầu con ở
bên Ba, sau đó
con qua bên Mẹ,
rồi Mẹ sanh con
ra !.
Đứa bé lại thắc
mắc :
-Tại sao Ba muốn
con qua bên Mẹ
vâỵ ?.
Bà mẹ lắc đầu :
-Đâu có, Ba đâu
có muốn giao, cứ
tŕ quỡn hoài,
Mẹ phải dành
giựt trong tay
Ba đó chứ !.
Xin về Hưu
Các bộ-phận
trong cơ-thể một
ông lăo 80 tuổi
họp kiểm-điểm
hàng năm, bộ óc
làm chủ tọa.
Quả tim phát
biểu trước :
- Tôi muốn về
nghỉ hưu ! Tôi
đă làm việc
liên-tục 80 năm
nay không nghỉ
lấy một phút nào!
Bộ óc phản đối :
- Không được!
Anh mà nghỉ th́
cả đám chết hết!
Buồng phổi có ư
kiến :
- Vậy th́ cho
tôi nghỉ. Tôi
cũng đă làm việc
80 năm rồi, chỉ
khi nào ông già
lặn dưới nước
tôi mới được
nghỉ vài phút
thôi.
Bộ óc từ chối:
- Không được!
Anh mà nghỉ th́
cả đám cũng tiêu
hết!
Chợt có tiếng
nói yếu-ớt vọng
lên từ phía dưới
:
- Cho tôi nghỉ
đi ! Không ai
cần tới tôi nữa
!
Bộ óc hỏi lớn :
- Anh nào đấy?
Đứng lên tử-tế
mà nói chuyện
coi !
Có tiếng văng
tục từ phía dưới
:
- Mẹ kiếp! Tôi
mà c̣n đứng lên
được th́ xin
nghỉ làm chó ǵ
!
Bộ óc nh́n xuống,
chợt phá ra cười:
-À th́ ra anh !
Anh làm việc sau
người ta cả mười
mấy năm, có khi
cả tuần anh mới
đụng vào công
việc được vài ba
phút, vất vả ǵ
đó mà đ̣i xin
nghỉ ?.
Tiếng nói
cực-lực phản-đối:
- Nhưng phần lớn
tôi phải làm
việc ca ba và
toàn là ở
môi-trường ô-nhiễm,
độc-hại không
thôi ! "
Người vợ hấp hối
trong giường
bệnh cùng chồng:
-Trước khi chết
em muốn cho anh
biết sự thật.
Người chồng đau
khổ úp mặt vào
ḷng bàn tay ra
dấu cho vợ đừng
nói nữa mệt lắm,
nhưng bà vợ vẫn
tiếp tục thều
thào:
-Anh có biết
rằng thằng hai
nó không phải là
con anh không?.
Anh chồng lẳng
lặng gật đầu
không trả lời.
Bà vợ húng hắng
ho rồi nói tiếp:
-Con ba cũng vậy
nó không có mang
ḍng máu của anh.
Anh chồng lẵng
lặng gật đầu
không trả lời.
Bà vợ lại nói
tiếp:
-Anh có biết
thằng út nó là
đứa con không có
cha không ?.
Anh chồng lại
lẵng lặng gật
đầu không trả
lời.
Bà vợ cảm động
quá:
-Anh là người
chồng tốt nhất
trên đời này,
anh biết sự thật
vậy mà vẫn đối
xử đẹp đẽ với em
và mấy đưá con.
Em rất yên tâm
mà nhắm mắt.
Nghe vợ sắp chết
anh chồng bỗng
bật dậy và nói:
-Em yên tâm mà
chết nhưng trước
khi em chết anh
cũng cho em biết
một sự thật:
Trong chén trà
em uống có thuốc
độc là do anh bỏ
vô.
Một người đàn
ông lên đường đi
nghỉ hè trong
lúc vợ của anh
ta đi công tác
chưa kịp về. Họ
sắp xếp kế hoạch
gặp lại nhau vào
ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta
vội vàng gửi
e-mail về cho vợ.
Do đánh sai địa
chỉ, bức thư của
anh ta thay v́
được chuyển về
cho vợ, lại gửi
đến một phụ nữ
có chồng vừa qua
đời ngày hôm
trước. Khi người
vợ góa tội
nghiệp nọ mở hộp
thư, bức thư vừa
hiện ra, bà ta
thét lên một
tiếng khủng
khiếp, té xuống
sàn nhà và chết
thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét,
người nhà chạy
vào pḥng th́
chỉ thấy một bức
thư trên màn
h́nh máy tính
như sau:
"Vợ yêu quư nhất
đời của anh, anh
vừa đến nơi. Mọi
thứ đă được
chuẩn bị sẵn
sàng để đón em
về gặp anh vào
ngày mai. Kư tên:
Người chồng yêu
quư nhất đời của
em!"
SAI TÊN NGƯỜI
CHẾT
Một chàng trai
trên đường về
nhà đi ngang qua
một nghĩa địa.
Bỗng anh ta nghe
tiếng gơ lốc cốc
từ trong nghĩa
địa vang ra.
Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma,
nh́n vào nghĩa
địa th́ thấy một
ông già đang đục
khoét cái ǵ đó
trên một bia mộ.
Anh bảo:
- Lạy Chúa, ông
làm tôi tưởng là
ma chứ ! Ông
đang làm ǵ ở
đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa
nào khắc sai tên
tao...
ĂN PHAO CÂU
Trong nhà tù nọ
có một đại ca
nổi tiếng hung
hăng. Phạm nhân
mới nào làm mếch
ḷng hắn đều bị
điều trị ra tṛ.
Một hôm người
nhà phạm nhân
mới mang vào một
con gà béo thơm
ngon. Đại ca
thèm lắm nhưng
chẳng lẽ lại ra
cướp gà ăn th́
mất thể diện quá,
liền gọi tên đàn
em ra, gằn giọng:
- Mày xem thằng
kia nó làm ǵ
với con gà đầu
tiên th́ mày
cũng làm y như
thế với nó. Nó
bẻ cánh gà, mày
bẻ tay nó, nó bẻ
đùi gà mày cũng
bẻ đùi nó... Nếu
mày không làm
thế với nó th́
tao sẽ làm thế
với mày.
Chú phạm nhân
mới toát hết mồ
hôi hột:
- Vâng, thưa đại
ca.
Nhưng một lúc
sau... tên đàn
em quay về, vừa
đi vừa khóc, bẩm
báo với đại ca:
- Em xin chịu
tội với đại ca,
em không làm
được.
- Thằng này nhu
nhược quá! Thế
nó đă làm ǵ với
con gà đầu tiên?
- Nó ăn cái phao
câu con gà trước
nhất ạ.
Uống ǵ?
Có một bợm nhậu
đi khám bác sĩ,
bác sĩ khuyên
anh ta không nên
uống rượu quá
nhiều. Bác sĩ
đem ra một xô
nước, một xô
rượu và một con
ḅ. Con ḅ liền
đến xô nước uống.
Bác sĩ nói: ”Anh
thấy chưa, con
ḅ cũng biết là
rượu có hại cho
sức khỏe.” Bợm
nhậu hỏi lại bác
sĩ: ”Thế giữa 2
xô rượu và xô
nước, bác sĩ sẽ
chọn uống xô nào?”
- Đương nhiên là
xô nước rồi, bác
sĩ trả lời.
Người bợm nhậu
liền nói: ”Đúng
là ngu như ḅ!”
Truyện vui người
lớn
Sinh viên hỏi
một vị giáo sư
quan điểm về
công bằng giới:
“V́ sao đàn ông
ngủ với nhiều
người được gọi
là “Đa T́nh”,
nhưng đàn bàn
ngủ với nhiều
đàn ông th́ bị
xă hội cho là
Lang Chạ, Lẳng
Lơ, Đĩ, Cave …
?”
Giáo sư trả lời:
“T́nh huống này
cũng giống như
sự việc về ch́a
khóa và ổ khóa
vậy, ch́a khóa
mà mở được nhiều
ổ khóa… người ta
gọi là “Ch́a
Khóa Vạn Năng”.
C̣n ổ khóa mà
ch́a nào cũng mở
được th́ là ổ
khóa vứt đi. Vấn
đề chúng ta đang
nói tới đây cũng
y như vậy”.
Một chú bé được
bố mẹ đưa đi
“tắm tiên”.
Đến băi tắm,
thấy một chị có
bộ ngực đồ sộ,
chú hỏi: – Sao
của chị kia to
vậy? Bà mẹ xấu
hổ: – Con đừng
nh́n, những
người như vậy là
những người rất
đần.
Chú bé lại chỉ
vào của quí một
ông hỏi: – Sao
của chú kia to
vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: –
Những người đó
rất ngu, con
đừng nh́n.
Một… lúc sau
không thấy chồng
đâu, bà mẹ bảo
chú bé đi t́m.
Chú đi một hồi
rồi trở về nói
với mẹ: – Con
thấy bố đang nói
chuyện với một
cô rất đần, càng
nói th́ trông bố
càng ngu!!
Một con voi đi
ngang qua thấy
một con lạc đà
đang nằm phơi
năng, nh́n thấy
con lạc đà con
voi mới cười lớn
và nói:
- Hô hô, con ǵ
thế kia, buồn
cười thế. Con ǵ
mà ti mọc trên
lưng thế? hô hô.
Thấy con voi
cười nhạo ḿnh,
con lạc đà tức
lắm liền chửi
lại con voi:
- Tao ti mọc
trên lưng đấy,
c̣n… hơn cái đồ
mày. Chim mọc
trên mặt!
Voi nghe thế th́
ức lắm, đúng lúc
đó có con rắn đi
qua nghe được
câu truyện giữa
con voi và con
lạc đà th́ cũng
lăn ra cười. Voi
thấy thế liền
chửi con rắn.
- Con chết tiệt
kia, ai cũng có
thể cười tao
được. Trừ mày ra,
cái đồ mặt mọc
trên chim.
UẤT ỨC THẦN
CHƯỞNG
Một đại hiệp ngă
xuống một cái
giếng cạn. Dưới
giếng, chàng ta
t́m được một
cuốn sách dạy 1
môn vơ công bí
truyền có tên là
Uất Ức Thần
Chưởng, và chàng
quyết định sẽ
học theo.
Mở trang thứ
nhất, chàng thấy
có ghi: “Muốn
luyện thành công
môn vơ công này,
buộc phải tự
thiến….”. Rùng
ḿnh một cái,
chàng lấy hết
can đảm, … rút
kiếm ra … xoẹt
… xoẹt. Xong !
Làm phận sự của
trang thứ nhất
xong, chàng mở
qua trang thứ
hai, chỉ thấy 1
ḍng chữ:
“KHÔNG THIẾN
CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá,
phọt máu mồm ra
chết.
“Uất Ức Thần
Chưởng” quả thật
là lợi hại.
VẾ ĐỐI BỌ CẠP
Trong giờ sinh
học, thầy giáo
đang giảng bài
th́ có hứng và
ra một vế đối:
”Con ḅ cạp cạp
con ḅ cạp, cạp
đúng chỗ ḅ mà
ḅ đúng chỗ cạp”.
Một học sinh đối:
“Thầy sinh vật
vật cô sinh vật,
vật đúng chỗ
sinh mà sinh
đúng chỗ vật”.
Thầy đỏ mặt tía
tai.
Một học tṛ khác:
“Anh tiểu thương
thương chị tiểu
thương, thương
đúng chỗ tiểu mà
tiểu đúng chỗ
thương”.
Anh học tṛ khác
thêm vào chút
xíu: “Anh cà phê
phê chị cà phê,
cà đúng chỗ phê
mà phê đúng chỗ
cà”.
VỢ MỚI CƯỚI
Tạp chí “Phụ nữ
tân thời” phỏng
vấn một anh
chàng mới cưới
vợ, vợ anh ta là
một nữ cảnh sát
giao thông:
“Xin anh cho
biết cảm tưởng
khi có một người
vợ như vậy?”.
“Rất không thoải
mái!”.
“Anh có thể nói
rơ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm
tân hôn tôi đă
bị cô ấy phạt
tới 3 lỗi cùng
lúc: Tốc độ quá
nhanh, đỗ sai …
nơi quy định và
không đội mũ bảo
hiểm”!
MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ
Ngày 8-3 khi về
đến nhà với bó
hoa và gói quà
trên tay, chồng
được vợ chào đón
bằng một bộ đồ
ngủ cực kỳ gợi
cảm.
“Hăy trói em lại…
– Cô vợ kêu lên
bằng giọng phấn
khích – Và anh
làm… bất cứ điều
ǵ anh muốn”.
Thế là anh chồng
trói nghiến vợ
lại và chạy ra
đầu ngơ đánh cờ
đến tối mịt mới
về.
T̀NH TRONG THANG
MÁY
Trong thang máy,
khi ấn nút báo
tầng th́ khuỷu
tay của anh
chàng nọ vô t́nh
chạm vào “công
tắc điện” của cô
gái đứng bên
cạnh. Anh chàng
vội nói:
- Ôi! Tôi rất
xin lỗi! Nếu
trái tim của cô
mềm mại như bộ
ngực cô th́ hy
vọng cô sẽ tha
thứ cho tôi.
Cô gái nh́n anh
giây lát rồi trả
lời:
- Nếu “cái đó”
của anh cũng
cứng như khuỷu
tay của anh th́…
tôi ở pḥng 301.
ÔNG CẢNH SÁT
THẬT DỄ THƯƠNG
Một tài xế chạy
xe quá tốc lực
bị cảnh sát đuổi
theo và chặn lại.
Anh cảnh sát nói
: "Rất may cho
anh, hôm nay tôi
có chuyện vui
trong ḷng, tôi
cho anh một cơ
hội: Nếu anh nói
ra một lư do
chính đáng tại
sao anh chạy xe
nhanh quá như
vậy th́ tôi tha
cho anh..."
- "Thưa Xếp,
Chẳng nói giấu
ǵ Xếp. Tuần
trước con vợ tôi
bỏ đi theo một
tên cảnh sát,
hôm nay, thấy xe
Xếp đuổi theo,
tôi phải chạy
nhanh v́ tôi
tưởng tên cảnh
sát đó đuổi theo
để trả lại con
vợ cho tôi..."
- "Hay! Tôi
tha cho anh đó..."
Đúng là
Tào Tháo
Tào Tháo,
Lưu Bị
và Tôn
Quyền
họp Hội
nghị G3.
Vua nhà
Hán chủ
tŕ. Vua
Hán cho
các cung
nữ cởi
trần,
bôi nhọ
nồi vào
vú, bắt
múa đăi
tướng.
Cuối
cùng,
chọn 3
cô đẹp
nhất cho
ngồi
cạnh 3
vị Tào,
Lưu, Tôn.
Bỗng đèn
đuốc tắt
hết. Hồi
lâu đèn
nến mới
sáng lên.
Th́ thấy
tay Tôn
Quyền
nhọ đen
nhẻm,
mũi Lưu
Bị cũng
bị đen.
Vua Hán
nghĩ
bụng:
Tôn
Quyền
khua
khuắng
cả cung
nữ của
ta, thế
nào nó
cũng lấy
đất Ngô,
Lưu Bị
ngửi cả
cung nữ
của ta,
thế nào
nó cũng
lấy Ba
Thục,
chỉ có
Tào Tháo
là trung
thành
với ta.
Vua Hán
bèn khen
Tào
trung
nghĩa.
Tào Tháo
khoái
quá,
cười nhe
răng.
Răng và
lưỡi đen
thui.
|
|
|
|
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn
với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi
một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn
vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai
con vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh.
Hăy mang vẹt của con
đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn
lũ vẹt của con sẽ được
dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến
nhà cha xứ. Thấy hai
con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu
nguyện, bà ta liền thả
hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt
cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn
vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi
quyển Kinh, ngó qua bạn nó
và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đă
được ứng nhiệm rồi!
Hai người bạn ngồi thảo luận về t́nh yêu
-Tôi đă ba lần tưởng rằng ḿnh đă yêu – Một
người nói - 5 năm trước
tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một
người không ưa tôi một
chút nào
-Thế mà không phải là t́nh yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại
chú ư tới một cô gái
rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải t́nh yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau,
tôi gặp một phụ nữ trên
boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông minh,
hài hước và nói chuyện
rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong
tàu đó, tôi cũng có
cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong
người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải t́nh yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.
9 kiểu "ĂN" dành cho Đàn Ông
Cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với
chữ "Ăn".
1. Khi c̣n bé, th́ "ăn học", "ăn vóc học hay",
xin tiền ba mẹ mua quà không được th́ "ăn vạ".
2. Lớn thêm chút nữa th́ "ăn chơi", "ăn diện" để
tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" th́ có khi "ăn
bạt tai".
3. Lúc có bạn gái th́ chăm chăm t́m cách "ăn
thịt".
4. Ăn thịt xong th́ phải "ăn hỏi" rồi "ăn cưới".
Cưới về phải tiến hành "ăn nằm". Sau một thời
gian "ăn nằm" mới vỡ lẽ ra là từ nay phải "ăn
đời ở kiếp" với người này. Thế là "ăn năn đă
muộn". Cuộc đời kể như "ăn cám" hay "ăn khế trả
vàng" hay đúng là số "ăn mày".
5. Khi vợ đến kỳ kinh nguyệt, đành phải "ăn chay",
hoặc "ăn vụng".
6. Sau khi vợ sinh con th́ phải "ăn kiêng", về
già rụng răng phải "ăn cháo", xa thêm tí nữa th́
theo các cụ mà "ăn xôi".
7. Khi "ăn nên làm ra" th́ "ăn sung mặc sướng",
rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm
khách", nhưng thực sự là đi "ăn vụng, hay gọi là
"ăn phở" hay "ăn bánh trả tiền". Trót lọt th́
không sao, rủi đổ bể th́ có mà "ăn cám" hoặc "bỏ
ăn".
8. Khi thất nghiệp th́ sẽ có lắm điều tệ hại xảy
ra:
- hơi tệ: "ăn không ngồi rồi, "ăn theo", "ăn bám",
"ăn hại" vợ.
- khá tệ: "ăn quỵt, "ăn mày".
- quá tệ: "ăn trộm, "ăn cắp", "ăn cướp".
9. Khi cờ bạc, đang thắng lớn bỗng đứng dậy ra
về, gọi là "ăn non". Thế nhưng, "ăn non" mà c̣n
vênh váo, cười ngạo nghễ th́ có khi bị "ăn đấm",
"ăn đá", hoặc "ăn đ̣n".
TRỄ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng,
hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có
em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết v́ sắp được làm bố.. 2
vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ
ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm
chuộng
-Tôi có thể giúp ǵ cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là
bà đă trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ
dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi
đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!
rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty
điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước,
vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn ǵ ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui ḷng đưa chúng
tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm
bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày th́ sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh
nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái
ǵ ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Sorry
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô
t́nh đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry
three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you
sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are
you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!...
do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”
Học
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa
gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian
tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi
là học bạ.
Học cách tṛ chuyện trong giao tiếp gọi là học
trọ̀.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi
là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thụ tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
Học trồng hành là học hành.
Học đi hỏi vợ là học hỏi.
Thần
Một cô gái và một thiếu niên cùng
bước xuống một chuyến đ̣.
Khi BÀ LĂO chèo đ̣ chèo ra giữa sông, gă thiếu
niên xích lại gần cô gái và hỏi:- Em có muốn hôn
anh không? Cô gái hét vào mặt gă thiếu niên:- Đồ
nhóc con .
Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LĂO chèo đ̣ nói với
gă thiếu niên: - Tối nay, cô ấy vào miếu làng
khấn vái.
Cô ấy rất tin vị thần này. Con hăy núp sau lưng
tượng thần.
Khi cô ấy khấn vái th́ con nhảy ra và xưng là
thần,lúc đó con muốn ǵ cô ấy cũng chiều
.Gă thiếu niên làm y lời của BÀ LĂO chèo
đ̣.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, th́ gă
thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang
sảng:
- Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất
thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:- Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
- Con là con gái c̣n trinh, lấy thần bây giờ sau
này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
- Không lấy ta, th́ cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng
nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ LĂO
chèo đ̣. Ha!Ha!Ha!
Thiếu
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói
chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm ḍ tính t́nh chàng trai nên đặt
câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức
rơi trên đường th́ anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả
lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền
là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào
đâu. Nếu là tôi th́ tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- V́ cháu nghĩ ai thiếu cái ǵ th́ nhặt cái đó
ạ. Cháu đang cần tiền nên....
Logic
Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán
và được gọi là Sơ Toán (ST), c̣n người kia rất
giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL).
Một hôm trời tối mà họ vẫn c̣n chưa về tới tu
viện.
ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đă đi
theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không? Không
biết hắn tính làm ǵ?
SL : Suy luận một cách logic th́ hắn định hăm
hại chúng ta.
ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này th́ 15 phút
nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây
giờ?
SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh
lên.
ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!
SL : Tất nhiên là không hiệu quả, v́ theo logic
th́ tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST : Thế làm ǵ bây giờ? Với vận tốc như thế
th́ chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL : Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hăy
chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này.
Theo lẽ logic th́ hắn sẽ không đuổi được cả hai
người.
Họ chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định
đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và
vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ
Logic cũng về đến nơi.
ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đă về! Nói cho
tôi biết chuyện ǵ đă xảy ra đi!
SL : Theo suy luận logic, v́ hắn không thể đuổi
theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện ǵ xảy ra?
SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi
chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
SL : Tôi đă hành động logic nhất. Tôi vén váy
lên.
ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm ǵ?
SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic nhất.
Hắn tụt quần xuống.
ST : Lạy chúa! Chuyện ǵ xảy ra sau đó?
SL : Logic quá c̣n ǵ nữa Sơ? Một bà sơ với cái
váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng
đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Tiếng Việt tuyệt vời!!!!
Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang.
Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ chính trị
lên tiếng :
- Đất nước ḿnh mấy trăm năm nay làm ăn không
khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang
ch́nh ́nh nên tổ tiên ta đă đặt tên cho nó là
Đèo Ngang. Chính v́ vậy nên làm ăn không phất
lên được.
Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí Bí
thư trẻ hăng hái phát biểu:
- Có ǵ đâu mà không hiểu. Đèo Ngang là Đang
Nghèo! Nếu bây giờ ḿnh đổi lại là Đèo Nghếch
th́ Đếch Nghèo.
Thế là cả Bộ chính trị đồng ư đổi tên thành Đèo
Nghếch. Thật là linh ứng.
Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn
khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hể no cơm th́ ấm cật, v́ vậy dân
số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức.
V́ vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để t́m cách
chặn đứng
việc bùng nổ dân số. Nhưng t́m măi vẫn chưa ra
kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm đưa
tay xin có ư kiến. Chú nói:
- Trước đây ta đổi Đèo Ngang thành Đèo Nghếch
th́ đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay
ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao v́ cái tên
nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh
nhân kiệt yết hầu của nước ta.
Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:
- Nhưng mà ăn nhập ǵ tới việc kế hoạch hóa gia
đ́nh?
- Thế đồng chí định đổi thành tên ǵ?
- Đèo Đứng ! ---> ……………?!!!!!!!!
MÁY D̉ NÓI DỐI
Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa
được tung ra thị trường, nhiều khi chưa biết rơ
lợi ích, hiệu quả của món hàng.
Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ, có
h́nh dáng như một robot và bảo với vợ con đây là
một cái máy ḍ nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về… muộn 2 giờ.
Để biểu diễn máy, John hỏi: "Con đi đâu mà giờ
này mới về?"
Cậu con trả lời: "Mấy đứa con đi thư viện làm
bài chung."
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái
như trời giáng, làm nó bổ chửng.
“John, robot này là máy ḍ nói dối đó con à, con
nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi
đâu?"
Tommy cúi đầu nói: "Con đến nhà bạn coi phim."
"Vậy tụi con xem phim ǵ?"
Tommy trả lời: Phim “The Ten Commandments".
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa.
Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The Sex
Queen”. Con xin lỗi đă nói dối."
John nghiêm mặt nh́n con: "Con thật đáng xấu hổ,
hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối
cha mẹ."
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái
đích đáng.
Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả
nước mắt nước mũi: "Đáng đời anh chưa? Thằng
Tommy thật đúng con anh."
Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát...
đo ván!
- Ḿnh ơi! Để đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt
kế", để đo cường độ ḍng điện dùng "ampe kế", đo
hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Để đo sự bền
vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng
"mỹ nhân kế". C̣n để đo sức khỏe của ḿnh th́
dùng kế ǵ nhỉ?
- Để đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
-Có lần người bạn và tôi đồng ư nên nói cho nhau
biết tất cả lỗi lầm
của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện
với nhau nữa
|